"Las mellizas Bernaola y Play Boy"

Stars 2000: De Cuyesitas a Conejitas
Diario Expreso ( Suplemento Dominical Día Siete)

Decididamente lo que menos me ha vacilado siempre es hacer notas de la farándula… sin embargo, aquella tarde en la redacción del suplemento Día Siete del Diario Expreso no había más nadie para cumplir con el encargo (entrevistar a las mellizas Bernaola a través del hilo telefónico en conexión Lima-Nueva York… ¡tssssssssss!). Francamente me llegó el asunto, lo cual se refleja en la nota, pero como siempre he dicho, órdenes son órdenes. Por cierto, un abrazo para usted "Señor Español"... do quiera que se encuentre, realmente -con Fujimori y Montesinos incluidos- fueron muy buenos tiempos Sr. Editor, Don José María Fillol… ¡Compañero!... ¡Amigo!... ¡GILIPOLLAS!

Diario Expreso, 12 de diciembre de 1999, edición N° 34

La próxima irrupción de un par de "cholas de Chanchamayo" -como se llaman a sí mismas las hermanas Bernaola- en la portada de Play Boy ha causado conmoción en nuestros predios. La infalible prensa de a medio sol ya las ha deificado contando sus vidas y travesuras. Otros -así de fácil- las comparan con las Schiffer, Crawford y Campbell y los más sesudos han comenzado a llamarlas "vindicadorasc de nuestra choledad". No obstante, por encima de nuestra proverbial huachafería, no cabe duda que Carol y Darlene son sin duda las cholas más reputadas del orbe.

Fueron los noticieros de televisión los que nos hicieron sabedores de una de las más sonadas primicias de los últimos tiempos, se trataba de dos ex cindellas del elenco del fenecido programa infantil de televisión Nubeluz quienes ocuparán la portada de una de una de las revistas más vendidas del mundo.
De inmediato, las voces de nuestras paisanas se dejaron oír desde lo lejos emocionadas (más peruanas que nunca) añorando los calores de su lejano Chanchamayo, al que se habían visto obligadas a dejar hacer algunos años para saciar su sed de grandeza.
El conturbado conductor del programa noticioso de televisión, contagiado evidentemente por las nóveles divas inquiría por los detalles más íntimos de sus entrevistadas. Ellas a todas las preguntas respondían que se sentían muy cholas y que estaban orgullosas de dejar muy en alto el nombre de su querido Perú, posando calatas para Play Boy.

Gran despliegue periodístico
Como era de esperarse, el acontecimiento ha motivado decenas de entrevistas en los medios de comunicación. Una televisora enviará a Nueva York a una de su mejores periodistas a realizar la "entrevista del milenio", en la misma se les preguntará seguramente como se sienten, cuál es su signo, si tienen enamorado y cuánto les costó metamorfosear de cuyesitas a conejitas.
De ese modo, quienes creíamos que las bondades anatómicas de nuestras compatriotas sólo podían lucir en cierto tipo de diarios y almanaques, hoy nos vemos forzados a reconocer nuestro craso error y bien podemos sentirnos "orgullosos" de que sean las primeras peruanas en ser portada de la revista del conejito.
Hoy, nadie duda que el sólo verlas, exóticas y fulgurantes, plenas de sinuosa sensualidad y belleza; rubias y esbeltas (detalles estos últimos logrados gracias al prodigio de la cosmética, las siliconas y el bisturí), terminaron de convencer a los muchachos del bueno de Hugh Hefner, duelo de Play Boy, que ellas debían ser las elegidas.

De impulsadoras a...
Según sus allegados, cuando ni siquiera había empezado a operarse la metamorfosis en las gemelas Bernaola y aún conservaban sus primitivas formas y fisonomías, sus empleadores les ofrecieron posar (vestidas) en el calendario de la marca de cerveza para la que trabajaban como impulsadoras. Ellas, ni cortas ni perezosas aceptaron el reto y manos a la obra demostraron todo su talento.
Así, algún tiempo después cuando los productores de Play Boy las sometieron a la sesión fotográfica de rigor, Carol y Darlene, que ya no eran ni rastro de las cindellas de Nubeluz (en la actualidad su patrimonio anatómico es de 89-58-90) demostraron lo útil que les fue convertirse en chicas de calendario, haciendo alarde de su gran dominio de escena.

¿Top models?
De cualquier modo, "Las chicas latinas del milenio", como se las ha empezado a llamar en el celuloide norteamericano, empiezan a inspirar a nuestros profetas criollos, quienes ya les auguran nada menos que una ascendente carrera actoral en Hollywood o, por lo menos, un exitoso paso por las pasarelas mundiales.
Desde luego, también se han forjado diversas leyendas en torno a su pasado. Según algunos ellas nacieron en Los Ángeles y por esas cosas de la vida fueron a parar en Chanchamayo, donde descalzas y peinadas con trenzas –echas unas paisanitas- recogían café para poder subsistir. Otros sugieren que desde el primer momento en que asomaron en la pantalla chica demostraron sus innatas dotes artísticas y todo lo demás.
Pero al margen de todo esto, las gemelas Bernaola han demostrado tener industria para abrirse paso en este mundo para otros tan ingrato. Al menos ese parece ser el caso de carol, quien luego de haber llegado a los Estados Unidos, con una mano adelante y otra atrás, como ella misma dice, actualmente es dueña del 50 por ciento de los negocios de su marido (un norteamericano de origen italiano), consistente en una cadena de discotecas en Nueva York y Sao Paulo.
Así, para felicidad de la sociedad conyugal, la diligente Carol aporta a la misma en forma diaria, unos 1500 dólares que gana diariamente (al igual que Darlene) por la promoción de diversos productos. De otro lado, dizque, los productores de la próxima película del agente 007, así como los de la serie de televisión "Bay Watch", ya se han puesto en contacto con ellas para ofrecerles roles estelares, nada menos.
Finalmente, qué duda cabe, dentro de cien años, cuando se hagan las efemerides de los grandes logros a que accedieron nuestros (as) compatriotas, no será el de un Premio Nóbel, una conquista deportiva o el descubrimiento del antídoto de una fatal enfermedad, sino que dos emprendedoras chicas chanchamayinas nos dejaron "bien en alto", posando calatas para Play Boy.

¡Malula Mala!

(Cuento de terror)

La verdad, nunca conocí realmente a la Malula (llamémosla así, me imagino lo que podría ocurrir si es que dijera cómo se llama realmente)... y es que decir que se “conoce” a alguien finalmente resulta ser algo muy muy vago, y en este caso con mayor razón, ¡ya lo creo! En fin... ocurre que un día de tantos en que llegué a trabajar a las desoladas oficinas de la revista XYZ, trabé conocimiento con ella, quedando naturalmente de lo más impresionado... como cualquier otro tipo a quien no pudiera dejar de desconcentrar unas bonitas y ondulantes formas, una expresión de lo más traviesa, y cierto aroma –mezcla de olor a mujer y patchuli- que me solía poner en zozobra cada vez que la sentía cerca…
La sentía… sí, hablo en tiempo pasado… porque bueno, ocurre que la Malula, además de estar buenaza era muy buena onda, buena compañera y buena amiga, el caso es que como a cualquier won a quien se le aceleran las hormonas porque tu compañera va por atrás de tu asiento y te da unos caritativos masajes en la espaldita… bueno, ocurre que se me dio por pensar algo muy distinto a lo que las bondadosas manitas de la Malulix me querían decir… y pues se me dio por imaginar que aquella plaza fuerte había arriado la bandera y que sólo era cuestión de desenvainar el sable como buen corsario y lanzarse al abordaje…
Eso hice pues, se entiende… pero... sucedió lo inimaginable, la tal Malula encontró una manera ingeniosa como efectiva de deshacerse de los audaces arrumacos de su compañerito... nada menos que através de un mail… luego de que previamente yo le hubiera mandado otro, un mensaje plagado de florilegios romanticoides, diciéndole que deseaba hacerla muy feliz y otras muchas cosas también…

Seguro de mi triunfo le pregunté entonces, "¿qué tal mi cartita Malula Hermosa?"... Ella me sonrió entonces tan afablemente como siempre, pero esta vez acompañó su mirada con un guiño prometedor, el corazón me dio entonces un vuelco… “Mira el que yo te he enviado Enriquito.. espero que te guste", me espeto la muy malvada mientras deslizaba su lúbrica mirada de mis pies a mi afiebrada cabecita...

Sin decir más, de un salto llegué a mi compu y abrí su mensaje... el cual rezaba: “Esto es lo que yo quisiera hacer contigo... Enriquito...”, el mensaje iba acompañado de un vídeo, y yo me dije ¡Pusha... la hice... hasta me indica como quiere que se haga la cosa, definitivamente, qué gran invento la computadora!

Y entonces, mientras respiraba agitado, se me hacia agua la boca y frotaba mis manos, bajé el vídeo que acompañaba al mensaje... pero en lugar de lo que esperaba encontrarme... vi una cosa sumamente espeluznante, nada menos que a un grupo de hijos de puta, secuaces de ese engendro de Osama Bin Laden degollando a un pobre gringo como a un cordero, en medio de los gritos más desgarradores que en mi prosaica vida había escuchado…

¡Carajo!, nunca antes nadie me había dicho más en regla y contundentemente que no la joda. Y entonces... desde ese día y hasta que se fue de la empresa, nunca más la jodí nada… que "Hola Malula, Buenas noches Malula, pero nada más…" y la muy maldita que me sonreía y hasta me preguntaba si quería un masajito "Eh... no Malulita... así estoy bien (¡Chetu...!)"... después de aquello se murió el gran amor que por ella sentía (hasta impotente me volví durante un mes entero) y nunca más volví a sentir emoción alguna, como no fuera un gelido estremecimiento, y ganas de ir a hacer pipi cada vez que sentía a la sinuosa Malula caminar a mis espaldas...

EL DÍA QUE "ME MATARON"

Más de un año antes de registrarse la escena que encabeza este post, ese señor de pipa y anteojos había asesinado a un individuo de quien se sospechaba era el “Descuartizador de Lima”. Se me comisionó para entrevistarlo en el penal de San Jorge y llevamos entonces a cabo una reconstrucción del crimen en la celda de visita. De ese modo, aquel día el pseudo psicólogo Mario Poggi Estremadoyro “acabó con mi vida”… pero bueno, no se pierdan en el detalle, esta nota fue una de las mejores que hice en los inicio de mi carrera y no es porque yo la haya hecho pero… bueno, sigan pues…

Revista Gente N. 619 -620

Poggi: ¿Culpable o no?

Como en el caso de Raskolkinov de “Crimen y Castigo”, la famosa novela del escritor ruso Fedor Dostoievski, el bachiller en psicología Mario Poggi cree haber cometido un crimen justo al arrancarle la vida al presunto descuartizador Ángel Díaz Balbín. Él afirma: “Todos ustedes y sus familias viven ahora tranquilos; pero esto costó un sacrificio, el mío. He liberado a la sociedad de un asesino”. Quienes lo juzgan sin embargo no creen lo mismo, y Poggi puede ser condenado a 25 años de prisión por su crimen. “Me creen loco y no lo soy. Yo soy un excéntrico”, sostiene el ex colaborador de la Policía de Investigaciones del Perú. Y cuando narra el delito que cometió parece tranquilizar su conciencia, sentirse un salvador. Lea usted amigo lector el relato que sigue y acaso usted pueda decirnos si Poggi es culpable o no, o por si el contrario no es otra cosa que una pobre víctima.

Muertos vivos

Mario Poggi tiró fuertemente del cinturón, el pie sobre la espalda del “monstruo”; había terminado de “hacer justicia”, lo había matado. Ángel Díaz Balbín el presunto descuartizador yacía muerto en una celda de la división de homicidios de la PIP.
Era el 9 de febrero de 1986, horas más tarde aquel hombre, de aproximadamente un metro sesenta, afirmaría haber dado muerte a alguien mucho más alto y corpulento que él. Diría en todo momento que lo hizo con el fin de librar a la humanidad de un monstruo. Sí, lo hizo él; él solo.
Han pasado casi dos años, el penal de San Jorge asemeja como cualquier otra prisión a un mausoleo, con la única diferencia de que en una cárcel… los muertos yacen vivos.
Esperábamos calmos al prisionero, durante los días anteriores hemos venido preguntándonos como es este hombre, este hombre que según muchos dicen ha matado a sangre fría con el único fin de ganar notoriedad. De pronto un hombrecito de cabello semiencanecido, de exaltados más que joviales gestos y vestido cual si fuera un cómico entra saludándonos a la sala de visitas portando una gran cantidad de libros. Nos recibe ansioso y luego nos pide esperar “algo más”, irá por sus esculturas, “para que la nota sea más interesante”.

Muchos en uno
¡Vaya!, en conclusión ¿a quién vamos a entrevistar?, ¿a un homicida, un escultor, un cómico o simplemente a un demente? Pronto veríamos que un abogado, un yoga, un arquitecto y hasta un político se sumarían a la lista.
Mientras nos muestra orgulloso sus trabajos de escultura nos dice: “Yo estudié en la Escuela de Bellas Artes de la ciudad de Lieja, en Bélgica. He ganado premios de la Fundación Andree Renard, al mismo tiempo estudiaba criminología y también ciencias políticas y diplomáticas, carrera que no puede ejercer ya que me pasé de la edad, bueno prácticamente me quebraron la vida.

¿Y esa escultura?, ¡Vaya si es extraña!
-¡Ah, ésta- una cabeza que representa a una persona somnolienta- es una cara terapéutica. Mire, porque si usted la ve le provoca sueño; da ganas de bostezar al verla, mire… aaajum. Esto es para las personas que tienen insomnio –agrega.
Yo presente una escultura para donarla a la Fundación por los Niños del Perú y bueno la remataron por cinco mil soles. Mario Poggi está consultando la jurisprudencia de distintos países para apoyarse en sus conclusiones cuando llegue el momento de hacer frente al juicio oral. Al mismo tiempo está redactando su tesis “Mecanismos Criminógenos” y “Ego defensa en estado hipnótico de los delincuentes”, a fin de obtener su título de licenciado en psicología en la universidad Ricardo Palma.
-Dedico estas tesis a “mis esposas”, Otilia Barandiarán (1973-1974) a Julia Manrique (1976-1983) y Miroslava Palacios (1985-1987). Con Otilia Barandiarán tengo un hijo: Raúl Alfonso a quien no conozco: “Hijito ojalá algún día te conozca para poder defenderte y ayudarte”.
La sala en la que otros presos reciben también sus visitas se ha convertido en un auditorio. Todos prestan fija atención a lo que dice este hombre tan extraño. La voz estentórea, los gestos agitados y el traje vistoso lo tornan sumamente llamativo.
-Para interrogar a Díaz Balbín apliqué las técnicas que se usaron en la Segunda Guerra Mundial a los prisioneros de guerra. Específicamente el test que usé con Díaz Balbín fue el de Floding o de la inundación.
Para nuestros lectores, una idea de cómo se aplicaba el “Test de Floding” en la Segunda Guerra Mundial: Los SS (unidad de elite nazi) tenían en su poder tres prisioneros, los cuales eran sospechosos de ocultar información. Los interrogadores sabían quien tenía la información; fusilaban a uno. Luego tomaban al segundo prisionero y lo fusilaban con balas de salva. El prisionero dueño de la información quedaba entonces en un estado tal de inconsciencia que confesaba lo que los SS deseaban.

-Diga Mario Poggi, ¿ese test no está vedado?
-No, es perfectamente normal su uso. Mire, el psicólogo tiene que ser creativo en un momento; la situación mía era muy difícil. Mientras interrogaba a Díaz Balbín me dije a mí mismo: “Poggi, si este hombre sale libre seguirá matando”, incluso, le cuento, me preguntó mi nombre pero yo le di el nombre del amante de mi mujer para que no me vaya a pasar nada a mí, con dirección, teléfono, placa del carro y todo eso. Ocurrió que llegado un momento, cuando estuvo a punto de hablar pensé sacarlo desnudo a la calle, de este modo habría tocado su orgullo. Pero como me prohibieron exponerlo lo hice bailar calato con una agente PIP a fin de poder dar con su situación de homosexualidad, resultado: no hubo erección.

-Sin embargo, posteriormente se pudo probar que él no era el descuartizador (en efecto algunos meses después del asesinato de Ángel Díaz Balbín a manos de Mario Poggi un sujeto confesó, poco antes de auto eliminarse que había sido él el descuartizador incluso dejó una carta guiando a la policía hasta su hogar donde se encontraron numerosos despojos humanos enterrados en el patio)
-Créame, él era el “descuartizador”. Me lo dijo el que había sido su abogado y que hasta hace poco lo fue mío, el doctor Jorge Ureta, primo del loco Ureta (un muy popular artista cómico de los años setenta). Él fue quien me lo dijo: “Poggi no te has equivocado, Díaz Balbín era el descuartizador”. Yo estoy pidiendo permiso al Colegio de Abogados para poder decir esto ante la corte.

-¿Por qué dejó el Dr. Ureta de ser su abogado?
-Porque la PIP lo estaba hostigando demasiado, incluso lo habían amenazado de muerte según me dijo. Por este motivo sentó denuncia contra el comisario de la estación PIP de Apolo. Figúrese que hasta el diario “La Crónica” (diario de propiedad estatal que existió hasta principios de los años 90) se prestó para difamarlo, tildándolo de mafioso.

-¿Ha hecho bien en matarlo? Usted ha afirmado que libró a la sociedad de un monstruo…
-La verdad, metí la pata. Bueno, era el descuartizador. Vamos a arreglarlo diciendo que salvé a la sociedad de un monstruo, es cuanto pensé y expresé en ese momento. Era una prueba muy evidente, el muerto estaba ahí, no podía eludir la prueba.

-¿Alguien más tuvo parte en esto?
-Los cuatro días que estuve trabajando con él prisionero siempre tuve a un agente PIP a mi lado. Nunca sucedió nada en todo ese tiempo. Pero en cuanto se mete el cabo Villar Almonacid se empiezan a dar los hechos trágicos. Pido que ser haga un chequeo psiquiátrico a este agente ya que es un insano, ha dejado paralíticas a dos personas. Cuando le aplicaba el test a Díaz Balbín, el cabo Villar Almonacid sin tener en cuenta el estado emocional en que em encontraba me dijo: ¿Por qué no lo ahorca? Y me alcanzó su correa.

-¿Quiere decir que a usted lo han manipulado?
-Villar Almonacid empieza a mentir y viciar todo. Él me dijo: “Doctor a usted no le puede pasar, diga que estuvo solo” y eso fue lo que dije cuando se me interrogó. Incluso afirmé que la correa la encontré en el balde. Y es que en ese momento yo no era el mismo, se me había nublado la conciencia; sí, efectivamente, aquel individuo me había manipulado. Yo le digo que la PIP está buscando todas las pruebas posibles para evitar sus propias responsabilidades que la correa no era de Villar Almonacid y otras tantas mentiras. La PIP no trabajaba en este caso como debía realmente hacerlo.

-¿Qué puede decir de todo cuanto ahora le ha acontecido?
-Mire, una sola cosa; ya no hay más descuartizamientos, todos ustedes y sus familias están tranquilos y para todo esto debió realizarse un sacrificio: el sacrificado he sido yo. El error jurídico explica que nadie puede hacer justicia con sus manos, pero ¿en qué justicia puedo yo confiar cuando la propia justicia nuestra, en este caso la que detenta la jueza Isabel Díaz Marín le había otorgado el “habeas corpus” para que el cabo Villar Almonacid pueda ser puesto en libertad.
Bien, la conversación ha terminado, durante todo el tiempo hemos tenido a un numeroso auditorio; hasta los guardias estaban atentos a lo que decía el “amigo Poggi”. El homicida se despide de nosotros, hará unas cuantas morisquetas y luego se pondrá de cabeza, “es parte de un ejercicio yoga”, dice.
Al atravesar nuevamente los pasillos de la cárcel sólo podemos hilvanar mentalmente dos palabras, quién sabe, tal vez un buen epitafio si es que le dan esos 25 años a Mario Poggi.

Javier Valle Riestra: ¡Al infierno con Alan García!

Hubo una época en que acudir al congreso era un verdadero deleite dada la calidad y altura que solían demostrar los padres de la patria: jurisconsultos de nota, oradores cuyas elocuencia impresionaba a propios y extraños en el hemiciclo parlamentario. Hoy sin embargo se ve a cada bestia rebuznar en el templo donde se forjan nuestras leyes… lo cual es una verdadera tragedia nacional. Por ello, pese a lo que se diga de sus lealtades partidarias e ideológicas, siempre fue para mí un verdadero placer abordar a don Javier Maximiliano Alfredo Hipólito Valle Riestra González Olaechea o sencillamente “El Tribuno”. Como anécdota debo señalar que luego de esta entrevista, hecha durante el apogeo del régimen fujimorista... ¡Me botaron!

Diario Expreso – Suplemento Día Siete Nº 33

El viejo demócrata cierra cual diestro espadachín a favor del gobierno esgrimiendo el argumento de que no se puede entregar el poder a la oposición porque sería un desastre para el Perú. Sin embargo, pese a juzgársele veleidoso en política se confiesa aprista por ideología aunque no por partido.

Antaño se solía decir que «sólo el aprismo salvaría al Perú», hoy se dice que sólo el fujimorismo podrá hacerlo...
Hubo una época romántica, entre 1931 y 1956, en la que las masas y muchos intelectuales creían que esa redención estaba a cargo del aprismo, pero desgraciadamente el pactismo entre este partido y los gobiernos de Pardo y Odría desvaneció ese ideal y más aún después del gobierno de Alan García. En cuanto a Fujimori, pese a las discrepancias que en materia democrática tenemos con él, viene realizando el sueño aprista: «la unidad continental», resolviendo los problemas pendientes con Chile y Ecuador.

Y a este respecto, ¿fue un despropósito lo dicho por Martha Hidebrandt respecto a llamar “llorones” a los tacneños?
No estoy de acuerdo con aquello de llamar de ese modo a los tacneños. Ocurre que en Tacna existe mucha sensibilidad respecto al tema, no hay que olvidar que se trata de una provincia que se mantuvo largo tiempo cautiva. De eso se aprovecharon algunos politicastros para buscar la reelección como congresistas, ellos mismos pretendían que lo resuelto pase por el congreso chileno para que sea observado. No se dan cuenta que se trata de una gran hazaña histórica y diplomática para el Perú.

Aquellos politicastros a los que hace mención, ¿son los mismos que han conformado el pacto de gobernabilidad?
Muchas de aquellas «botellas vacías» sin etiqueta que han firmado el Pacto de Gobernabilidad pretendían que se lleve a cabo un plebiscito para que se dé la resolución del problema con el Ecuador, y en el caso de Chile llegaron a discutir la validez y legitimidad de los acuerdos. Así, no se pronunciaron acertadamente en ningún momento para resolver los viejos problemas de la república –la república del Perú por si acaso (…)- que son por los que realmente debieron mostrar interés. No se dan cuenta que con la paz conseguida por el Perú, se evitará el viejo cáncer del militarismo.

Si Haya de la Torre volviera de la tumba y viera a los apristas suscribiendo el Pacto de Gobernabilidad, ¿qué se imaginaría que diría?
En el epitafio de Víctor Raúl hay una frase que dice: «Aquí yace la luz». De él resucitar iría a la cripta donde ellos han suscrito dicho pacto y escribiría este epitafio: «Aquí yace la oscuridad», porque los que lo suscribieron no representan a nadie y están a tontas y locas dándose palazos.

No hace mucho usted tuvo un encuentro con Alan García en París, se pensó entonces que usted había vuelto al redil…
No, en modo alguno. Salir con él a la calle para almorzar y tomar un café no quiere decir que le haya amnistiado de sus grandes culpas. Además yo jamás abjuré de la ideología aprista; otra cosa es que tenga vinculación alguna con la mazorca alanista de Alfonso Ugarte, que son un grupo de burócratas sumisos a Alan, cuyo único fin es el ser elegidos o reelegidos congresistas.

El actual premier Bustamante Belaúnde, jurista como usted, como que luce y habla menos, pero ¿hace más que usted?
No creo que en mi época de premier al hablar mucho hiciera mal, haciendo apología de los derechos humanos, más bien creo que por hacerlo es que aún tengo vigencia en el Perú. En cuanto al señor Bustamante le juzgo menos petulante que yo, y tal vez más sagaz, lo cual acaso le permita lograr mayores conquistas populares. Por mi parte me jacto de que durante mis 75 días de premier pude ayudar a desmilitarizar las universidades, de lograr también muchas excarcelaciones de presos inocentes. Es más durante mi gestión, el despacho de la presidencia del consejo de ministros se convirtió en una avanzada ultra democrática, en un búnker de la libertad.

Suele comentarse mucho sobre sus repentinos cambios de humor político, por ejemplo, luego de haber sido abogado de Baruch Ivcher, opositor al gobierno (dueño del canal 2) se hizo premier del régimen...
Yo jamás fui abogado de Ivcher, he prestado mis servicios a la empresa Frecuencia Latina que es otra cosa, a mí nunca se me ha visto en tribunal alguno defendiendo o asesorando a este señor, ni hablando a su favor ante la prensa; más bien él siempre se manifestó enemigo mío y ello se reflejó a través de su canal, cuando aún lo tenía.

¿Hacia dónde lo llevara esta vez su humor político?, ¿bajo qué bandera servirá en esta ocasión?
Mi humor nunca ha sido traidor, yo siempre he servido a la democracia, nunca renegué de ser aprista, me refiero al aprismo como una ideología a cuyos principios me mantengo leal, no al partido con el cual he tenido manifiestas diferencias. Fui al fujimorismo, sí, pero no a traicionar, yo no fui a adular a Fujimori sino a convencerle de que no se reeligiera pero fracasé. Para postular al Congreso con Alianza Popular hemos logrado reunir 500 mil firmas, pro seguramente la ONPE nos depurará el 50 por ciento y nos quedaremos en el camino. Ahora no podría ir con el APRA, ellos no me llamarían por más aprista que fuere, ni creo que lo haría Toledo porque me reído de él.

De usted se ha dicho, haciendo alusión a su conducta política, que se asemeja ora a Mirabeau ora a Talleyrand; dos caracterizados personajes de la Revolución Francesa…
No creo, si bien es cierto Mirabeau abolió los privilegios reales, siendo gente del rey, tenía un juego doble, ya que también comulgaba con los jacobinos, luego yo no me parezco a él. En cuanto a Talleyrand, tampoco creo ser como él, quien tenía una frase que lo caracterizaba que era: “La palabra ha sido hecha para disfrazar el pensamiento” y tal nunca ha sido mi actitud.

Si usted fuera el autor de la Gran Comedia Nacional (parafraseando al dramaturgo Calderón de la Barca), ¿a quién condenaría al cielo, al purgatorio y al infierno?
En el cielo deberían estar las figuras heroicas como Haya de la Torre y los mártires del aprismo; Fujimori debería pasar por el purgatorio, debido a sus yerros antidemocráticos y al infierno debería ir Alan García, quien durante su gobierno tuvo una conducta dolosa y a todos aquellos parlamentarios que no hacen nada efectivo por el país desde sus escaños.

Si tuviera que batirse a duelo, con la viva personificación de alguno de los problemas nacionales, ¿a quién le arrojaría el guante?
Yo me batiría con quienes conspiraron contra la paz histórica del país desde el Congreso, sin embargo entre aquellos no hay ningún caballero y como usted sabe un caballero debe batirse contra otros de igual condición. Así pues, lamentablemente no tendría rival.

El mejor gol de los mundiales: Maradona, Inglaterra, Las Malvinas y la Mano de Dios…

Me gusta el fútbol, debo a esa suerte de rito secular muchos de los momentos más felices, emocionantes y decepcionantes de mi existencia… es que el fútbol puede ser como la vida, como el amor, como el arte, como una novela, cual una poesía, cual una decepción... así de impredecible. Sí, “No sólo es cosa de 22 cavernícolas corriendo en pos de un balón”… como dicen por ahí ciertos “listillos”, huachafos que usan tirantes, miran chueco como Sartré, y hasta tienen la desfachatez de peinarse con gomina o aquellos otros muchachones cuyo esnobismo los lleva a situarse por encima de las cosas corrientes y vanales de este cochambroso mundo… puah!... desafortunados sujetos, que acaso encuentran más gusto en correrse la paja (me refiero a la paja mental y aquella otra en la que, buenos ustedes saben…). Bueno, yo tampoco tuve infancia (futbolera se entiende)… pero sin embargo pese a que jamás nos comprendimos nada bien la pelota y yo (es una especie de amor imposible les diré), pude plasmar alguna que otra historia acerca del “juego” por excelencia. Hace algún tiempo se me encargó escribir un libro cuyo tema exclusivo eran los mundiales de fútbol, es de aquel volumen que he extraído la siguiente historia… una historia muy conocida, pero que yo cuento a mi sabor, no mejor por supuesto que su propio protagonista, el mejor, digan lo que digan (incluso él mismo)… “El Diego”.

El mejor gol de los mundiales: Maradona, Inglaterra, Las Malvinas y la Mano de Dios…

Tomado de "Anécdotas de los Mundiales de Fútbol"
Editora Amex - 2008
144 páginas
Autor: yo pues

De venta en Librerías Crisol (S/.18.00)

En 1982 Argentina e Inglaterra libraron la Guerra de las Malvinas en la que los primeros serían derrotados. Aquella catastrófica derrota marcaría a fuego a muchas generaciones de argentinos. Por eso cuando, cuatro años después, durante el mundial de México 86, Maradona y los suyos saltaron a la cancha para hacer frente al seleccionado inglés , lo hicieron persuadidos de que si había un partido que habían de perder no era precisamente aquél. Como diría el propio Diego, “aquel día jugarían por la bandera, los pibes muertos, los sobrevivientes y todos los argentinos”.

Cuatro años antes Argentina se había rendido a los británicos y el recuerdo de aquella humillante derrota estaba fresco en la memoria de los rioplatenses. De cualquier modo, pretender que lo ocurrido en “La Guerra de las Malvinas” no trascendiera al aspecto deportivo era inútil, estaba en el ambiente, esa tarde del 22 de junio de 1986 en el estadio Azteca de México. Se sentía en el modo como ingleses y argentinos agitaban sus banderas y alentaban a los suyos… no eran cánticos deportivos… ¡eran gritos de guerra!

“Exocet” Lineker
Entre los 115 mil espectadores que asistirían a ver el mejor gol en la historia de los mundiales, estaban los hooligans, aquellos barristas ingleses célebres por su fama de vándalos e instinto delincuencial, quienes agitaban sus banderolas con provocativas inscripciones: “Exoset” Lineker, en alusión al delantero Gary Lineker (quien terminaría siendo el goleador del torneo con seis dianas) y en muy clara referencia también a los torpedos Exocet que habían hundido cuatro años antes, durante la guerra, al crucero General Belgrano y que le costó la vida nada menos que a 400 argentinos.
Y estaban por supuesto los barra brava argentinos, quienes se reían de la arrogancia británica, ¿Exocet?, ¿Lineker?... ¿es que no saben esos atorrantes que nosotros tenemos a Dios de nuestro lado?, y era verdad, no sólo estaba de su lado, también jugaba para ellos llevando el número diez en la espalda.

De cualquier forma Dios se haría presente aquella tarde en el Azteca, con aquellos dos goles con los que la albiceleste daría cuenta de los súbditos de su majestad británica; el primero con esa mano, sin la cual su metro 66 de estatura hubiera hecho esteril el esfuerzo de superar al arquero inglés Peter Shilton (“la mano de Dios” diría él Diez después). Y aquel otro gol en el que con su corrida de sesenta metros dejó sembrado a medio equipo inglés.

"La mano de Dios"
Sobre los seis minutos del segundo tiempo, Steve Hodge intenta despejar el peligro de su área con tal falta de pericia que el balón elevado va a dar en dirección de su propia portería, se necesitaba de menos para que aquel prodigio forjado en el potrero de una zona suburbana de Buenos Aires, se anticipara con la mano izquierda para impulsar el balón dentro de la portería inglesa, dejando atónito al golkeaper Peter Shilton, al DT Bobby Robson a los hooligans, y a la misma reina Elizabeth. La verdad, más de uno en el estadio Azteca se dio cuenta... incluyendo al técnico Carlos Bilardo, a los argentinos, pero sobre todo "El Diego", quien luego contaría como corría a festejar con sus compañeros, en tamto miraba de reojo al árbitro tunecino Ali Bennaceur, quien sólo se limitó a señalar el centro del campo.

El mejor gol de los mundiales
Los ingleses han sabido narrar tan bien sus jornadas épicas... como aquel poema de Lord Alfred Tennyson sobre la Carga de los 600 jinetes que hicieron frente al fuego mortífero de la artillería rusa en Crimea, si Tennyson hubiera estado aquella tarde en el estadio Azteca no hubiera considerado menos gloriosa la carga solitaria de Diego Armando Maradona, en la cual el diez hubo de hacer frente a la artillería enemiga, o en buena cuenta a los tabazos de la defensa británica que pugnaba por bajárselo... porque eso fue... una épica e inolvidable carga contra los que alguna vez fueron llamados "los mejores soldados del mundo".
La jugada que diera origen al mejor gol de los mundiales se dio cuando el defensor Héctor Enrique sirve un pase en el campo argentino a Maradona y este que ante la envestida malintencionada de los dos marcadores que se le vienen encima los deja en ficha... haciendo lo propio con quienes le salen al paso... de ese modo, uno a uno los deja atrás, y en avance endiablado va dejando sembrados en el campo a los más linajudos hombres de contención de la Premier League, amagando de derecha a izquierda a cuanto inglés le sale al frente: Glenn Hoddle, Peter Reid, Kenny Sansom, Terry Butcher y Terry Fenwick, quedan de lado como lo que son, infelices y pobres mortales cuyo destino ha quedado sellado para siempre por el propio DIOS; los dos últimos (Butcher y Terry) incluso llegan a cometerle falta, pero todo es en vano, finalmente ante la salida de Peter Shilton, el diez argentino coloca el balón dentro de las redes.

¡La afrenta de Las Malvinas había quedado vengada!

La guerra y el fútbol
Sobre aquel magnífico e irrepetible episodio el diez diría: “Antes del partido con Inglaterra los del equipo declarábamos que el fútbol nada tenía que ver con la Guerra de la Malvinas. ¡Mentira!, no hacíamos otra cosa que pensar en eso, ¡Un carajo que iba a ser otro partido más! En nuestra piel estaba el dolor de todos los pibes que los ingleses habían matado como pajaritos allá en Las Malvinas. Sentimentalmente hice culpable a cada uno de los ingleses de lo que había sucedido. Sé que parece una locura, un disparate, pero eso era de verdad lo que sentíamos. Era más fuerte que nosotros: estábamos defendiendo nuestra bandera, a los pibes muertos, a los sobrevivientes. Por eso el gol mío tuvo tanta trascendencia. En realidad los dos goles la tuvieron. El primero fue como meterle la mano en el bolsillo a un inglés y sacarles algo que no era de ellos, sino nuestro. Y el segundo tapó todo y eso era una revancha… era recuperar algo de lo perdido en aquella Guerra de las Malvinas".

“Ese pequeño bastardo…"
Los ingleses también tenían que decir algo después de su derrota, el defensor inglés Ferry Fenwick (uno de los que Maradona dejó sembrado en el césped del estadio) declaró: “Me alegra que un maravilloso gol estuviera entre los dos equipos al final. Sería infame pensar que ese pequeño bastardo nos sacó del mundial haciéndonos trampa. A su vez, el entrenador inglés admitió: “Está bien, el primero lo hizo con la mano… pero el otro valió por dos”.
Finalmente el delantero inglés y goleador del torneo Gary Lineker dijo de aquella jornada: “Sufrí el gol más bonito que a uno le pueden hacer. Lo sufrí como un amante del gol que soy, porque debe ser sin duda el mejor gol de la historia de los mundiales”.

Finalmente qué puedo decir sino que yo lo vi, lo viví, vi hacer el mejor gol de los mundiales al mejor jugador de todos los tiempos, yo lo vi... él se las metiooooooo a los ingleses jijunas ¡Como Dios manda!

El mejor gol de los mundiales:

http://www.youtube.com/watch?v=RiYYSradplU&feature=related

"Mi debut" con Martha H.

Todo debut entraña cierta dosis de nervios, aquella fue la primera vez que se me envió a hacer una entrevista política. La verdad es que yo no quería hacerla, siempre me ha llegado altamente la política, los políticos y los que de ella se valen. Pero órdenes son órdenes. Así fue como acudí a hacer frente a Martha Hildebrandt. En mi opinión, la entrevista política es lo que más se parece a un lance de esgrima y creo que aquel día salí bien librado… si ella me golpeó con el revés del sable en más de una ocasión… pues yo le hice saltar media hilera de botones (aún recuerdo su expresión llena de ira)… ¡TOUCHE!

Revista Gente / Edición 1050

Martha Hildebrandt: “El Autoritarismo es una virtud”

Candidata al congreso por la alianza Nueva Mayoría-Cambio 90, impertérrita cultora del idioma, como miembro número uno de la Real Academia de la Lengua. Para muchos “una mujer de armas tomar”, pero siempre dispuesta a polemizar. La Dra. Martha Hildebrandt Pérez-Treviño nos confiesa que no irá al Congreso a corregirle los errores verbales a nadie, si siquiera al presidente Fujimori, asimismo, nos habla de su paso por la Comisión de Reforma Educativa durante el gobierno del general Velasco Alvarado.

Dra. Hildebrandt, ¿por qué ha decidido participar activamente en política?, ¿lo ha hecho antes?
He participado en política cultural, en el gobierno del general Juan Velasco fui directora general del Instituto Nacional de Cultura durante cuatro años y medio.

-¿Usted ha accedido a ser candidata por Nueva Mayoría-Cambio 90, por convicción política o simplemente porque quiere llegar al Congreso?
Por favor… nunca me imaginé llegar al Congreso, ni estaba en mis planes intentarlo siquiera. Yo soy política de partido o de grupo, no pertenezco ni a Nueva Mayoría ni a Cambio 90 y jamás me he afiliado a ninguna organización política.

-Ha declarado por Tv que el presidente Fujimori habla muy mal el castellano, aunque sí tiene muchos logros en el gobierno…
Al revés, al revés. Yo he tratado de explicar a la gente que el presidente Fujimori tiene la castellano como segunda lengua, al igual que cualquier quechua hablante del Perú. Esto tiene su explicación lingüística en cuanto a alguna falla de concordancia que se puede percibir en su lenguaje, como en el de la mayor parte de peruanos.

-¿Usted supone que le defensa que hizo del castellano del presidente ha sido la causa de haber sido llamada para integrar la lista de candidatos al Congreso?
No, de ninguna manera.

¿Una vez en el Congreso se permitirá corregirle los yerros del lenguaje al presidente de la república y a los congresistas?
De ninguna manera, algunos congresistas hablan muy mal, pero ellos no han sido elegidos porque hablan bien y el presidente de la república tampoco. Yo más bien corregiría los yerros de los periodista (a estas alturas ya se había picado), porque su lenguaje en su instrumento de trabajo y están obligados a manejarlo bien, como un carpintero está obligado a manejar bien el martillo.

¿Qué planes tiene usted para cuando esté en el Congreso?
Ninguno por ahora, yo soy realista. Primero esperaré a ser elegida. Ahora los trabajos de un congresista dependen de los encargos que se le hacen, de las comisiones en que participa. Todo ello se verá cuando la maquinaria esté en camino. A mí me parece un poco ingenuo ponerse a decir: “Si yo llegara al Congreso haría tal cosa o tal otra”.

¿No piensa usted que los electores tienen derecho a saber sobre sus planes?
Los electores hacen un acto de fe, de confianza en una persona. Yo creo tener un prestigio ganado en cuanto a ser una persona íntegra, sincera y honesta. La gente confía en las personas, ¿usted cree que van a confiar en alguien que se lance a decir lo que va a hacer si es que sale elegida? Primero, las promesas no siempre se pueden cumplir, una cosas es hablar desde fuera y otra es hablar desde dentro.

Son muy distintas las corrientes de hoy de las velasquistas…
Ah, imagínese. ¿Entonces qué dirán de los ex comunistas? Todo el mundo tiene derecho a cambiar de opinión, eso no es carecer de norte político. En mi caso particular yo nunca fui comunista ni marxista, fui de centroizquierda y lo sigo siendo. Lo que pasa es que el mundo ha cambiado y una tiene que ser realista.

-¿Cuál de los últimos cuatro gobiernos anteriores ha sido el peor a su juicio?
El del APRA, sin ninguna duda.

-En una ocasión usted comparó al presidente García con el libertador Simón Bolívar…
No creo haberlo dicho, pero tal fue un rapto de entusiasmo que sí me produjo, el primer año de Alan García, engañó a mucha gente y entra esa gente estuve yo, por muy poco tiempo. Y si pude elogiar a Alan García fue precisamente porque Alan era un réprobo de la maquinaria del partido. Yo siempre fui antiaprista; como estudiante sanmarquina firmé cuando hizo falta documentos contra el APRA.

¿No teme ser engañada ahora?
Es una cosa diferente. Ahora voy a participar activamente. En la época de Alan jamás participé. En la vida todo entraña riesgo, y yo no soy cobarde.

Volvamos a la época en que usted fue parte de la Comisión de la reforma educativa del gobierno del presidente Velasco…
A mí se me convocó para presidir el área de lingüística. Me llamó un gran educador: Augusto Salazar Bondy. En la comisión existió una verdadera mística profesional, que no era de izquierda ni de derecha.

Va a constar en su currículum doctora, que usted se alineo con dos gobiernos autoritarios…
Seguramente.

El autoritarismo, ¿es para usted una virtud o un defecto?
El autoritarismo puede llegar a ser una virtud entre personas que tienen miedo a ejercer la autoridad que les corresponde. Yo soy autoritaria, entre ser pusilánime y ser autoritaria optó por lo segundo.

Y en cuanto a los abusos que se dice ha cometido el gobierno…
Habría que probarlos. De todo lo que la oposición dice que ha cometido este gobierno quítele usted las tres cuartas partes (Hummmmm….). Como decía Bolívar: “Dios nos libre de los forjadores de repúblicas aéreas que creen que con los principios y no con los hombres se gobierna".

"Adiós a la carne"

Qué distinto es el mundo cuando se tiene 20 años… era feliz, lo tenía todo… faltas de ortografía por doquier y no pocas ilusiones… tenía un amigo y muchos sueños… soñaba con ser un Cervantes, un Ricardo Palma redivivo… un "fénix de los ingenios"... me declaraba de rodillas y con una rosa entre los dientes… felices mis horas eternas de ratón de biblioteca en San Isidro… soñando entre los rugosos árboles de olivo con la gloria literaria… en buen amor y compañía y al calor de un buen vino. Yo era Enrique Sol y me batía a espada cruzando mi acero en duelos inauditos… soñaba con amores imposibles… y llevaba el antifaz en las principescas y alegres mascaradas del carnaval... felices aquellos años sí… recuerdo feliz mi primera nota sobre el “Adiós a la carne”: “El Carnaval”. Luego escribiría otras versiones mejoradas, corregidas y aumentadas sobre el tema… pero esta es valiosa tal y cual fue pergeñada, porque me recuerda quien fui… lo iluso que era… lo feliz que solía ser… dueño tan sólo de mi lápiz y una resma de papel.

Su origen se pierde en la noche de los tiempos
¡La inmemorial fiesta de los carnavales!

Revista Gente
Nº 574
A mi gran amiga... Sarita del Carmen García Arce... una dama a cual más hermosa y brillante (Atenea encarnada en Venus), en la exhuberante y lejana Tarapoto.

Cuéntase que los dioses de Olimpo no podían gozar de un solo momento de paz; ya le saboteaban el trabajo en la fragua a Vulcano, ya le doblaban las puntas del tridente a Neptuno o le echaban a perder los amoríos a Venus. Cansados de tantas tropelías, las deidades decidieron darle un escarmiento al bromista y fue así que Momo, el dios de la burla fue condenado a emigrar a la tierra... sentando sus reales entre los mortales. Hoy muchos pueblos del mundo suelen rendirle pleitesía, con mejor o peor gusto; desde las coloridas escuelas de zamba que recorren las calles de Río de janeiro, hasta quienes hoy se trenzan en batallas callejeras con agua.

Adiós a la carne

Desde épocas remotas los seres humanos solían dedicar una época del año a abandonar todo convencionalismo y entregarse a las actitudes más excéntricas. Así es como se explicaría en la cultura grecorromana el origen de festividades como como las Saturnales (en honor a Saturno o Cronos, dios del tiempo), las Bacanales (por Baco, dios del vino, verdaderas orgías ciertamente) y las Lupercales (en honor al pastoril dios Pan) que a la postre serían predecesoras de aquella celebración que con el tiempo sería conocida como el "Carnaval" (del latin carnevalarium) voz que traducida del latín al castellano quiere decir "Adiós a la carne". Pero en realidad el origen de estas festividades se sitúa en épocas muy anteriores al mundo grecorromano, en las culturas sumeria y egipcia, hace más de 5000 años. En todos estos caso el carnaval estuvo muy ligado a la religiosidad de estos pueblos antiguos.

El baldazo (reminiscencia gay...)

La peculiar costumbre de echarse agua entre sí (hoy tenida por un lamentable exceso para algunos... y algo muy propio para otros), tuvo su origen en la Francia del siglo XVI, durante el reinado de Enrique III, quien acompañado de sus "mignons" (que no eran sino jovencitos súmamente pefumados y maquillados vestidos cual damiselas), recorrían las calles de Paris echando cubetazos de agua a sus súbditos. Esto a los ojos de los embajadores de otros países les hacía preguntarse si dicha costumbre no tendría su origen en la poco limpia costumbre parisiense de no bañarse... y no andaban muy descaminados por cierto, puesto que al menos en París todo el mundo evitaba meterse a las aguas del río Sena, dada la insalubridad de sus aguas.

A mediados del siglo siguiente otro rey de Francia, Luis XIV, llamado "el rey Sol", se haría célebre por hacer de su país el más hambriento pero curiosamente el más alegre de Europa, puesto que ordenó que las fiestas del carnaval se inicien desde mediados de noviembre hasta el mes de febrero, celebrándose desde la fecha de inicio tres veces por semana e ncrementándose una vez cada mes. Esta fiesta sería abolida en plena revolución francesa para ser reinstaurada en año 1799.

"O Entrudo"

Entre las cosas que la reina Carlota Joaquina do Braganza llevó del Portugal a Brasil (mientras escapaba de la invasión napoleónica) estuvo el "entrudo", nombre con el que los lusitanos llamaban al carnaval, el mismo que consistía en una auténtica batalla campal que tenía por invariable munición al agua, diversos polvos y limoes do cheiro (limones de olor). Tiempo después, estos artículos fueron reemplazados por elementos más civilizados como el lanzaperfume.
Sin embargo, el verdadero precursor de lo que es hoy el carnaval fue un zapatero portugués llamado Zé Pereira, quien en 1846 introdujo la costumbre de animar el carnaval con zambombas y tambores en largas caminatas por las calles, seguido por alegres folioes (carnavaleros). Luego aparecería el carnaval do rua (carnaval de la calle), celebrado por los cordoes (grupos de carnavaleros). Costumbres estas que precedrían al desfile de las escuela de zamba en el célebre carnaval de Río.

Las mascaradas de Venecia

El de Venecia es sin duda uno de los carnavales con mayor traidición en Europa, nacido en el medioevo, conserva de aquel tiempo todo el encanto y fasto de las pintorescas y alegres comparsas que llenaban de colorido a la noble ciudad de los dux (antiguos gobernantes de la "Perla del Adrático").

"El príncipe vistiose de méndigo y el méndigo vistiose de príncipe; grande ridículo huniesen hecho quienes no los hubieran imitado"... comentaba Giacommo Casanova, el legendario aventurero veneciano de una mascarada en el palacio ducal. Mediaba entonces el siglo XVIII y los alegres venecianos no sólo cubrían sus rostros con un antifaz sino que se echaban agua entre ellos, ante el escándalo de los nobles señores del Véneto.

El siglo XIX traería consigo la irrupción de otros nuevos personajes enmascarados en la fista del carnaval, los protagonistas de la "Commedia dell Arte Italiana": Arlequín, Polichinela, Pierrot y Colombina.

Los carnavales limeños

En la pacata aunque opulenta capital del virreinato del Perú, donde campeaba la Santa Inquisición como defensora de la fe, convirtiendo en barbacoa a quien se atreviera a bailar con desenfado o proferir la menor crítica contra el rey "nuestro amo", no podía esperarse otra cosa sino que la belleza se velara tras la saya y el manto de la tapada y el ingenio se refugiase en el proverbial doble sentido de los limeños.

Sin embargo, a mediados del siglo XIX, con la llegada de la república, los cronistas de la época comienzan a hablar de batallas callejeras en las que se empleaban descomunales jeringas, donde la munición era invariablemente el agua. Podía verse entonces a una encopetada dama de la aristocracia limeña a la cabeza de un grupo de sirvientas; como a una matrona criolla, secundada por sus comadres, mojando a los airados citadinos.

Pocos recuerdan sin embargo a don Odone Razzeto, quien fue el primero en presidir estas fiestas, oficialmente en 1922, durante el oncenio del presidente Augusto B. Leguía. El escenario fue entonces el Paseo Colón, sí el ´hoy caótico paseo Colón, donde se eligió a la reina del carnaval por sufragio popular.

No obstante todo lo expuesto qué duda cabe que para el común de los mortales jugar por aquí a los carnavales es tirarle de globazos a quien se ponga en frente... a bañarlo con un refrescante aunque a veces no tan perfumado cubetazo... e incluso hasta tiznarlo de brea y aseptil... ¿disfraces, caretas, mascaradas?... ¡Bah! qué más da... para jugar al carnaval sólo es preciso contar con un balde de agua y ¡listo!... en fin... ¡qué viva el carnaval!... Ah por cierto... ¡No malgasten el agua carajooooo...!!! (este es un muy necesario agregado actual por si acaso...).